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A Natale arriva la GRAPPA GE.LO.TO.SA.!
Gustosa, storica, artigianale, pericolosa, popolare, leggendaria, irreristibile, disinfettante, calorosa, per palati fini, per grandi e piccini, per onesti e delinquenti.
La maestria degli artigiani Ge.Lo.To.Sa. porterà sulle vostre tavole (e soprattutto nei vostri fegati) un prodotto unico e genuino
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Attenzione: per acquistarla è necessario esibire un valido documento di riconoscimento ed il porto d'armi.

ANCHE I PEGGIORI SE NE VANNO: NICOLETTA

Oggi riflettori puntati sulla socia Nicoletta, abitante di Caput Mundi per 8 anni.
Periodo di permanenza a San Martino: 1983-1991
Segni particolari: armata.

CRONISTORIA DI NICOLETTA A SAN MARTINO

22 giugno 1983: nasce al Nord, poi si trasferisce al Sud passando dal centro (wow!)
23 giugno 1983: i genitori dichiarano di essersi già pentiti di aver procreato, comunque ci riproveranno più in la (nascerà Mauro, ancora peggio).
Settembre 1986: subisce i primi traumi conoscendo i compagni di asilo, non si riprenderà più.
Settembre 1988: per cercare di tirar fuori tutto il suo potenziale intellettivo inespresso frequentando la "primina". Rischia di ripartire dal primo anno di asilo.
Settembre 1989: parte dalla seconda elementare, per nulla intimorita dall'età maggiore dei suoi compagni decide di fare a botte con tutti per farsi rispettare. Non si farà rispettare mai più.
Novembre 1991: tra lo stupore delle folle la famigliola decide di lasciare il paese, Nicoletta protesta dicendo "Rimandiamo la partenza che prima devo salutare tutti i miei amici, tutti tutti tutti. Eddai eddai eddai eddai!!". I genitori anticipano il viaggio.
Natale 1991: viene già in vacanza a San Martino, la nota solo un signore distinto di mezza età: zio Vittorio.
Luglio 2002: vacanza al mare con parenti e amici, invano ogni tentativo di affogarla. Poi grande idea del padre che le dice "Partiamo il 1° agosto". Il 31 luglio, alle 15:00, esce da casa per raggiungere la spiaggia, il resto di San Martino Beach parte in contemporanea.
(Data imprecisata, più o meno 2002-2004): concorre per diventare tutore dello Stato, lo Stato decide di latitare per qualche anno.
Natale 2007: la vacanza più breve della storia a San Martino: 50 ore, compreso le 26 di sonno che si fa.
2 settembre 2008: Breve apparizione al matrimonio Fra-Fra, i due sposi dubitano che sia tra la lista degli invitati, ma poi accettano di tenerla al banchetto dietro pagamento di una mazzetta. D'ora in poi si vedrà da queste parti come la cometa di Halley, ogni 76 anni. Cala il sipario sulle apparizioni sammartinesi.

L'IMPRESA DEL MESE: NOVEMBRE 2008

Ci occupiamo di un episodio ai limiti del paranormale, i protagonisti sono alcuni membri Ge.Lo.To.Sa. (Frank, Gigi, Pablo e Figaro, con la partecipazione amichevole di Vins e Angelino). I suddetti soci erano al cinema per la visione del film "007 - Quantum of stupidace", al chè rimembravano la stucchevole pubblicità che ogni periodo natalizio invade i cinema del cosentino, e cioè quella di "Peperoncino" (un idiota che entra in un negozio di intimo, chiede un completo femminile e poi va a provarlo in camerino, indossandolo si trasforma in una grandissima tr... ragazza, vabbè). Divagando a voce alta sul perchè e per come si possa essere così imbecilli da fare uno spot simile, uno dei soci volta per un secondo lo sguardo verso il resto della sala e nota... L'attore dello spot!!! Dopo circa 30 secondi di panico i nostri eroi riescono a ritrovare il dono della parola cambiando discorso mentre l'attore ogni tanto lancia qualche occhiata fulminante senza però redarguire i giovani scalmanati.

Foto della settimana: LA GE.LO.TO.SA. CON I SIMPSON

La Ge.Lo.To.Sa. non si accontenta e, dopo i successi nel cinema d'azione e hardcore, farà irruzione anche nella più famosa famiglia dei cartoon americani. Le storie saranno come sempre accattivanti, divertenti, esorbitanti, politicamente scorrette, ma i nostri eroi animati porteranno un elemento in più al team giallo: la ciotìa.

Riconoscete i personaggi della Ge.Lo.To.Sa.- Simpson?

I COMPLEANNI INUTILI

Tutti i compleanni di soci e associati, giorni che ricordiamo con rammarico per aver dato al mondo personaggi di discutibile utilità.

• MAURO
• FRANK
  

ANCHE I PEGGIORI SE NE VANNO

Tutti i peggiori che se ne vanno da Caput Mundi!

• SINA
• NICOLETTA
• MAURO
  

LE FOTO DELLA SETTIMANA

Tutte le "Foto della settimana" sono qui!

• LE NUOVE ARMI
• LA PIAZZA D'ONORE
• A VOLTE (NON) RITORNANO
• UN NEMICO IN PIU'
• LA BANDA DEI FUNESTI
• LA TECNOLOGIA CORRE TROPPO PER NOI
• PASQUETTA 2008
• FRATELLI COLTELLI
• AGLI ALBORI DELLA STORIA
• L'ITALIANO MEDIO(CRE)
• AL BARETTO DELLO SPORT
• LA (SCADENTE) PROVA DEL CUOCO
• LA RICARICA
• OK. PANICO
• BELLO E IMPOSSIBILE
• UN GIAMAICANO TRA NOI
• CON I SIMPSON
• IL SALUTO E' LA PRIMA REGOLA
• GLI ALIENI
  

Foto della settimana: UN GIAMAICANO TRA NOI

Occhiali alla Mughini, fuma direttamente le foglie verdi di marja, stereo a palla, cortesia e simpatia con tutti. Nelle fredde serate di autunno ci voleva proprio un nuovo amico, uno che non deve chiedere mai, solo una cosa deve fare:
PASSA 'STA CANNA

Foto della settimana: BELLO E IMPOSSIBILE (e anche improbabile)

Eccolo qui, finalmente la nostra socia Giusy ha trovato il suo uomo ideale. Le caratteristiche che deve avere per conquistarla sono le più sopraffine:

• Non molto giovane (meglio se in età medievale)
• Muscoloso (muscoli d'acciaio per la precisione)
• Alto più di 2 m (casco compreso)
• Preferibilmente di sangue blu (o olio lubrificante blu)
• Non molto loquace
• Sguardo fermo
• Occhi scuri
• Sprezzante del pericolo
• Un pò menefreghista
• Pronto anche a morire per la sua amata.

Anche i peggiori se ne vanno: SINA

Oggi parliamo della nostra cara amica Sina, abitante di Caput Mundi per 3 anni.
Periodo di permanenza a San Martino: 2005-2008
Frasi ripetute con maggior frequenza: "Che schifo", "Che cacata"
Flirt celebri: Figaro

Cronistoria di Sina a San Martino

1 agosto 2005: si trasferisce tra l'indifferenza generale, anche i parenti la scambiano per una ex alcoolista in cerca di soldi. Proviene da un paese chiamato Lodate Pozzuoli (o Lonate Pazzoide, Gettate Pozzolo, Renato Pozzetto, boh fate voi)
9 agosto 2005: (sempre tra l'indifferenza generale) partecipa al torneo di beach volley; la cugina, tal Giusy, dichiara: "Guardate che Sina è una giocatrice di pallavolo". Stupore tra la folla, Giusy rischia la sassaiola.
20 agosto 2005: prende parte al torneo di calcetto femminile a San Giacomo, ruolo portiere. Dopo 94 gol incassati in 3 partite dichiara: "Poteva andare peggio" (foto Ansia)
15 settembre 2005: si iscrive al terzo anno di ragioneria presso una fatiscente scuola di San Marco Arg., e subito si accorge della sottile differenza tra lei ed i suoi compagni: essi non sanno ne leggere ne scrivere. Medita a lungo su questa disparità e alla fine si convince che dovrà disimparare per essere al livello degli studenti meridionali. Disimparerà
Novembre 2005: cerca di catechizzare i suoi compaesani insegnando loro delle locuzioni tipiche lombarde, tipo "fiacca", "slecca", "tosa", "stai manzo", "sei sbarbi". Peggiora gli equilibri del paese.
Natale 2005: primo Natale a San Martino, Babbo Natale si dimentica che si è trasferita e lascia nella sua casa al Nord tutti i regali che lei desiderava dal 1992, i topi di appartamento ringraziano.
1° gennaio 2006: stappando lo spumante allo scoccare della mezzanotte si rompe un'unghia. Prognosi di 8 giorni
Febbraio 2006: pagella del I quadrimestre, su molte materie compaiono gli "0" perchè i professori non avendo mai dato un 10 a nessuno non tarano la casella dei voti a due cifre. I genitori non le credono e la puniscono per 3 mesi.
Giugno 2006: sulla scia dei fatti di febbraio viene promossa con tutti "0".
Agosto 2006: mese caldo. Partecipa al torneo di beach volley (fuori concorso), al torneo misto (circa 45 gol tutti inutili, foto Asma), poi inanella une serie di "tisbie" paurose che le valgono il soprannome di "Padrona e sotto".
Ottobre 2006: spiaccica le prime parole in dialetto, tra cui "ngulu a chi t'è", "stu ciuatu", "unn'a capì?", "e bavatinni", "chi cacata".
6 febbraio 2007: compie 18 anni biologici, delirio in suo onore, addirittura l'evento sembra assomigliare alla premiazione di Miss Italia. Senza miss.
Pasquetta 2007: alterna pianti e risate circa 50 volte, versa 9 litri di lacrime: nuovo salto di qualità nell'integrazione sammartinese.
Agosto 2007: vince addirittura 2 trofei (beach volley e calcetto), si sente ormai consacrata tant'è che si getta anche nel mondo delle gare clandestine. Perde tutto.
Gennaio 2008: compie l'impresa del mese Gelotosa (vedi)
Luglio 2008: prende il diploma congedandosi dai suoi professori con un laconico "Andate tutti a cagare".
Agosto 2008: imminente la fine del soggiorno sammartinese decide di partecipare a tutto ciò di non lucroso che c'è in paese: Estate sammartinese, Confraternita, assistenza per i malati di mente, aiuta le vecchiette ad attraversare la strada (in curva però), eutanasia ai cani schiacciati dalle macchine, fiction...
31 agosto 2008: cena a casa sua, torna alla ribalta per il nuovo record di affermazioni "Che schifo": 87.
Settembre 2008: annuncia 2 volte che sta partendo e puntualmente rinvia la partenza, al terzo annuncio rischia il linciaggio, poi conferma lasciando tutti di stucco. Il Figaro sviene.
14 settembre 2008: lascia San Martino, dopo 3 mesi ritorna la pioggia (un segno?), regna la rabbia tra gli abitanti di San Martino che affermano: "Così perdiamo il 20% della popolazione". Il sindaco getta benzina sul fuoco: "Non ne sapevo nulla, vergogna". Unica voce positiva dalla signora Carmela: "Meno siamo e meglio stiamo. Lo dico da quando sono nata, ed eravamo in 2000, figurati oggi". Cala il sipario.

Nuova sezione: ANCHE I PEGGIORI SE NE VANNO

Inauguriamo oggi questa nuova fetta di Gelotosa Blog dedicata a tutti i personaggi vicini alla società che lasciano il paese oppure non vi fanno più ritorno per le vacanze. A breve pubblicheremo la prima scheda

Foto della settimana: OK. PANICO

Lo sappiamo, lo sappiamo, sicuramente vi starete chiedendo "Come fanno quei simpatici pigliangulo a farsi presiedere da questa persona?". In realtà, riflettendoci un attimo, ce lo chiediamo anche noi. Esaminando più in profondità questi anni fiorenti abbiamo forse trovato l'anello debole della nostra catena? A breve l'ardua sentenza, nel frattempo la parola d'ordine è una. Panico!

L'IMPRESA DEL MESE

Terminate le vacanze eccoci di nuovo qui a raccontarvi le gesta dei nostri eroi.Come impresa del mese di agosto vogliamo raccontarvi un fatto successo al nostro carissimo Jenilson.

Sabato 16 agosto il nostro amico si reca in discoteca in compagnia del fratello e di altri amici,dopo una bella nottata passata a ballare e a sparare cazzate come sovente usa fare, gli si avvicina il fratello che dopo essere andato al bar a prendere da bere ( sempre il solito ubriacone, cmq non è il momento di parlare di lui, ne abbiamo gia parlato nel post del suo compleanno) gli comunica bestemmiando in tutte le lingue da lui conosciute, dall'arbereshe all'italiano passando per il tedesco e l'inglese di aver perso ben 5 euro ritornando dal bar. Qui esce fuori l'ormai ben nota fortuna del ragazzo che alla frase del fratello : "Domè ho perso 5 euro", si cala per terra e senza guardare raccoglie una banconota da 5 euro.Tranquillamente li dà al fratello che lo guarda con una faccia tra il divertito e lo stupito.Questa impresa raccontata a tutti gli amici al ritorno dalla discoteca ha suscitato come al solito rabbia e voglia di ucciderlo al punto che qualcuno di cui non faremo il nome, prima non voleva farsi raccontare il fatto sapendo gia che sicuramente riguardava la fortuna di Domenico e poi dopo averlo sentito brandiva minacciosamente in mano una mazza da 5 chili con la quale voleva spaccargli la testa. Tutto è bene quel che finisce bene ma noi ti avvisiamo,attento perchè un altra come questa ed è meglio che scappi in Polonia......

Gentilmente un anonimo ci ha fatto avere la sua foto al momento del ritrovamento dei soldi

Foto della settimana: LA RICARICA

C'è chi ricarica il cellulare, chi la scheda, chi le forze, chi la mente... La Ge.Lo.To.Sa. ricarica se stessa. Non serve cercare le energie chissa dove, basta guardare al proprio socio e il pieno di energia è sempre assicurato. E ricorda: non ricarichiamo il cervello, organo a noi tuttora sconosciuto.

L'IMPRESA DEL MESE

Purtroppo per quanto riguarda il mese di maggio non è successo niente di eclatante a nessun componente della GE.LO.TO.SA. però vogliamo parlarvi di quello che ha combinato la nostra cara Sina un paio di mesi fa.
Come sapete per un bel periodo è stata fissata con le sfilate e la moda, passava tutto il suo tempo dietro alla Vallecrati, un associazione che comprende tutti i comuni della valle del Crati (per gli ignoranti il Crati è uno dei due fiumi che attraversa Cosenza). Ed è proprio da questo che parte il nostro racconto sulla sua impresa, ma definirla impresa è veramente difficile, più che altro dovremmo definirla cazzata ma andiamo con ordine.....
Ritornando verso San Martino dopo una sfilata di moda per l'associazione sopra citata purtroppo incappa in un brutto incidente stradale, per fortuna ne esce illesa, sia lei che un altra ragazza in macchina al momento dello schianto. Verificato che entrambe stavano bene, si dirigono verso un abitazione poco lontana per chiedere aiuto e per fare una telefonata, salgono il dirupo dove la macchina era finita ed è qui che alla nostra eroina viene il colpo di genio, scendere di nuovo alla macchina per chiuderla. Chiusa la macchina risale e si dirige verso la casa, non sto qui a raccontarvi tutto quello che è sucesso dopo, il padre che voleva scannarla e gridava:Ma cosa ho fatto di male per meritare una simile figlia? la ragazza che era con lei in machina ritornata in se dopo lo shock che cercava di darle fuoco per sacrificarla agli Dei e i proprietari del terreno dove era finita la macchina che volevano essere risarciti per il danno subito. Il giorno dopo si reca con il padre sul luogo dell'incidente per recuperare dalla macchina gli effetti personali e per chiamare un carroattrezzi per rimuoverla e con sua somma sorpresa si rende conto che gli avevano rubato lo stereo: Guarda un pò mi hanno rubato lo stereo!!!! Ma come diamine avranno fatto fatto?

SINA, LA MACCHINA AVEVA I VETRI ROTTI........

COMPLEANNO INUTILE

I migliori auguri di buon compleanno (anche se con un giorno di ritardo,chiedo scusa ma non ho potuto farlo prima) al nostro caro amico Francesco detto Poeta, Filippo e Frocis. Cogliamo l'occasione per fare gli auguri anche ai genitori, Renzo e Renata ai quali purtroppo il ragazzo non somiglia per niente, quello che ci chiediamo noi e a chi somiglia vista la sua piu completa inutilità.

Francesco Bruno tratto da "Gelotosapedia"

Francesco Bruno detto Poeta per le sue doti calcistiche e letterarie, Filippo (non si sa perche) e Frocis (per via di un paio di scarpe un pò da frocio che indossò un giorno) nasce a Cosenza il 28 maggio 1987. Alla tenera età di 2 anni vengono fuori per la prima volta le sue doti calcistiche, durante una partitella con il fratello davanti casa di nonno Frank (capostipite della famiglia) con un intervento a gamba tesa lo colpisce in piena fronte provocandogli un trauma cranico dal quale purtroppo non si è mai piu ripreso. Questo provoca l'ira del padre che colpendolo piu volte con un ramo d'ulivo gli fa capire di giocare un pò più piano.Contemporaneamente iniziano le sue doti di gran conquistatore, infatti, gia a quell'età vantava piu di 300 incontri sessuali con donne di gran lunga piu vecchie di lui. All'età di 5 anni avviene l'incontro con il suo futuro amico del cuore, Gigi, uno che a calcio a differenza sua sa giocare. Però la sua carriera viene stroncata sul nascere proprio dal nostro Poeta che preso da un attimo di pazzia momentanea e non durante una partita di calcio ma di tennis gli frattura tibia, perone, rotula, legamenti e caviglia. Nonostante ciò nasce una bella amicizia che dura anche adesso. Quando compie 10 anni decide di cambiare vita e dedica anima e corpo alla confraternita di San Martino ma dopo pochi anni si rende conto che questa vita non fa per lui e ricomincia a spaccare gambe a destra e a manca e a mietere vittime in campo femminile.Per lui è stato coniato il detto: Tena nù spandu..... Per dovere di cronaca ricordiamo l'unica volta che è stato lui ad uscire da un campo di calcio dolorante e non gli altri, durante uno scontro con Pepe si rompe l'arcata sopracigliare ed è costretto a ricorrere alle cure mediche. Ricordiamo che è anche uno dei noti 'mbriacuni di San Martino, non si muove mai dal bar spendendo un infinità di soldi in birre e alcolici vari. Celebre ormai la frase che gli disse un giorno il suo fegato: Tu mi distruggi, mi suchi lu sangue......

Foto della settimana: LA (SCADENTE) PROVA DEL CUOCO

Oggi ricetta speciale in quel del lussuoso riistorante "Il Vatticuagnu GeLoToSa", il Sugo Presidenziale. Gli ingredienti sono genuini e sani:

3 litri di sugo
1 litro di olio
1 Kg di cipolla
1 Kg di sale
1 tonnellata di legna per il fuoco
2 litri di benzina (o grappa) per accendere il fuoco
1 accendino
Prendete tutto, ma proprio tutto ciò che vi capita a tiro, e buttatelo in padella. Accendete un enorme fuoco e mettete la padella a cuocere. Dopo 12 ore di bollitura il sugo è pronto.

E ricorda: tutto ciò vale per 2 porzioni

COMPLEANNO INUTILE

Dovete sapere che il 14 maggio è un giorno nefasto per la GE.LO.TO.SA. in quanto 23 anni fa zia Mara e zio Nicola ebbero la felice (per loro) idea di mettere al mondo il nostro beneamato Mauro, tutto questo dopo aver gia sbagliato la prima volta con Nicoletta (una persona che in seguito avrebbe indossato una divisa da carabiniere non tanto per avere un lavoro sicuro ma proprio per la voglia di fare il carabiniere). Che dire?Innanzitutto caro Mauro, tanti cari auguri di buon compleanno ma sappi che se il codice penale per l'omicidio non prevedeva l'arresto tu eri gia morto dalle nostre mani.

Mauro Tocci tratto da "gelotosapedia"

Mauro Tocci nasce a Bologna il 14 maggio 1985 sotto il nome di Natasha Tocci, datogli dal padre e rispecchiante la sua vera identità sessuale in seguito cambiato da lui appena raggiunta la maggiore età. Il 14 maggio del 1990 compie 5 anni e qui iniziano le sue disavventure con la legge, viene fermato da una pattuglia dei carabinieri mentre si aggira barcollante e in evidente stato di alterazione per le vie di San Martino e sottoposto ad analisi viene trovata nel suo corpo una enorme quantità di una droga sperimentale per elefanti ed in seguito ad una perquisizione nella sua stanza viene arrestato e condannato a 2 anni di reclusione per possesso di droga (sotto il suo letto c'erano ben 7 chili di questa sostanza). Esce dal carcere di Rebibbia dopo aver scontato un anno e mezzo di pena e girando per le vie di Roma incontra un suo vecchio amico con il quale progettano subito una rapina al bar Noise di San Martino. Arrestati in fraganza di reato (una pattuglia era presente nel bar per un caffè al momento della rapina) vengono condannati ad altri due anni da scontare nel carcere americano di Alcatraz. Scontata questa ennesima condanna ritorna nel suo paese di origine alla veneranda età di 9 anni. Per un paio di anni conduce una vita al di la di qualunque sospetto lavorando come operaio di Mastro Micuzzo, celebre ormai la gettata di mezzanotte, senza incorrere in altri guai con la giustizia. Nel tempo libero frequenta diversi sport con risultati scoraggianti, pallavolo, calcio, atletica. Quando compie 15 anni viene colpito da un lampo di genio e decide di mettersi in società con alcuni boss siciliani e calabresi dediti al commercio di cocaina ed eroina ma per fortuna questo traffico viene smantellato subito dalle forze dell'ordine quando non era riuscito a comprare neanche un alambicco per la realizzazione della coca e anche questa volta viene arrestato e condannato a 3 anni di reclusione da scontare al 41bis insieme a Totò Riina e Bernardo Provenzano. Esce a 18 anni e subito festeggia la maggiore età recandosi all'anagrafe per cambiare il suo nome in quanto secondo lui non lo rappresentava bene. In seguito viene arrestato per terrorismo in quanto, pare, fosse uno dei collaboratori di Bin Laden il quale gli aveva proposto di radere al suolo San Martino e condannato ad un anno di reclusione in ospedale psichiatrico in quanto al momento dell'arresto gridava probabilmente sotto l'effetto di stupefacenti frasi sconnesse e sensa senso, tipo "Sono io il presidente della gelotosa" ed altre cretinate simili. Dopo un paio d'anni di relativa tranquillità, solo un paio di condanne per rissa, violenza domestica (pare abbia picchiato la sorella) e danneggiamento arriviamo ad oggi quando Mauro ha cambiato totalmente vita dedicando anima e corpo allo studio (è iscritto all'università in una facolta che nessuno di noi sa, dovrebbe essere una cosa inerente la protezione civile) e al volo (ha preso un brevetto da pilota ma sicuramente non troverà mai nessuno che viaggerà con lui).

Foto della settimana: AL BARETTO DELLO SPORT

Puoi trovare di tutto al bar, anche i nostri soci dal gomito facile. Sfoggiando il loro sex-alcool appeal fanno collezione di bottiglie vuote e battute di spirito. La Ge.Lo.To.Sa. si fonda anche su queste semplici tradizioni, come la cilifrana di gruppo e l'etilometro creativo. E ricorda: in Cielo non c'è alcool, beviamolo in Terra.

L'IMPRESA DEL MESE

Questo mese vogliamo raccontarvi quello che ha combinato il neo patentato Domenico.
Sabato 12 aprile 2008, ore 23:30: Pepe, Gigi, Filippo nella macchina di Pepe si stavano recando, seguiti a ruota da Domenico e Luca con la macchina di Domenico, da un noto locale rendese verso un altro locale. Arrivati ad un incrocio, Pepe che guidava la fila si ferma per far passare alcune macchine (il semaforo era spento), fa per andare ma si ferma immediatamente per colpa di una macchina che procedeva a velocità sostenuta, qui cosa fa il nostro genio? Senza rendersi conto se Pepe era effettivamente passato (sappiamo dove cacchio stava guardando) si schianta contro il modesto cinquino del Pepe. Finale della storia? Filippo che impreca contro Domenico colpevole di non saper guidare (testimoni Pepe, Gigi, Luca, Filippo stesso e tutti quelli che sono andati in macchina con lui), macchina di Pepe perfettamente integra senza neanche un graffio, macchina di Domenico con la targa piegata. Non abbiamo una sua foto in quei momenti però possiamo dirvi che se non l'avessimo tenuto Filippo era gia pronto per scannarlo. Tutto bene quel che finisce bene.


P.S. Filì per favore non gli dare piu la macchina....

Foto della settimana: DIETRO LE QUINTE

Ci sono persone invisibili che lavorano dietro i palcoscenici, le gesta oscure sono ancor più gratificanti di quelle sbandierate ai quattro venti. La Ge.Lo.To.Sa. è la numero uno della retrospettiva, chi sta davanti a noi può camminare anche ad occhi chiusi. E ricorda: dietro al peggio ci siamo noi.

Foto della settimana: L'ITALIANO MEDIO(CRE)

Le 7 regole d'oro per scrivere un corretto italiano

1. Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.

2. E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano le frasi che si evitano ripetizioni.

3. Il verbo devono concordare con lo soggetto.

4. Non usare virgole, che non sono, necessarie, .

5. E' important'e un'uso corr'etto dell'apostrofo'.

6. Rileggere sempre quello che si è scritto per vedere se qualche.

7. "A me mi" non si usa, ma però nel discorso parlato si.

Foto della settimana: AGLI ALBORI DELLA GLORIA

Come tutte le grandi cose che hanno una gloriosa fine, anche la Ge.Lo.To.Sa. porta in seno i suoi gioielli dal grande passato. Il tramonto di questa vettura storica è da scrivere nei libri, lasciando a piedi i nostri eroi che però hanno celebrato a dovere i milioni di kilometri percorsi nella speranza che rimanga unica. E ricorda: un motore guasto vale più di mille parole.

Foto della settimana: FRATELLI COLTELLI

L.: "Mò la finisci di rompere le palle"
M.: "Ohi Lu', stai zitto che ti tiro uno schiaffo che ti faccio fare due giri"
L.: "Non te lo dico più"
M.: "Ma vedi dove devi andare".

Carne della nostra carne, sangue del nostro sangue. Tra fratelli si imparano molte cose, ma di sicuro litigare e testare la resistenza dei propri nervi. Per prepararci ad una società crudele che non fa sconti scegli l'odio fraterno. E ricorda: un cattivo fratello/sorella è per sempre.

L'IMPRESA DEL MESE

Oggi inauguriamo una nuova sezione del sito intitolata "L'IMPRESA DEL MESE". In poche parole descriveremo ogni mese una cosa fatta da un qualsiasi componente della società che piu ci ha fatto ridere e divertire. Quella che andiamo a descrivere adesso è relativa al mese di marzo. Come tutti sapete il nostro caro e beneamato Mauro é sceso per tre giorni nel periodo di Pasqua, noi vogliamo descrivervi "L'IMPRESA" che ha caratterizzato il suo viaggio di ritorno verso Perugia:

Partenza da Cosenza per Paola alle 12:05

Treno Paola-Salerno (unica coincidenza presa)

Treno Salerno-Roma (coincidenza non rispettata con relativa attesa di un altro treno che facesse la stessa tratta)

Treno Roma-Terontala (coincidenza non rispettata con relativa attesa di un altro treno che facesse la stessa tratta)

Arrivo a Terontola dopo 12 ore 58 minuti di viaggio con una spesa di 45 euro e ben 10 cent rimanenti in tasca,vi chiederete come ha percorso l'ultimo tratto Terontola-Perugia: Con il padre che lo è andato a prendere alla stazione di Terontola.

Io voglio aggiungere che con 13 ore di viaggio si arriva a Brescia e mi domando perche abbia fatto tutto questo casino, ma la risposta è ovvia e si rifà al sondaggio su di lui di un po di tempo fa:

Tutto cio sicuramente per risparmiare qualche euro...

Questo è lui all'arrivo a Perugia (foto pervenutaci anonimamente). La sua faccia esprime tutta la stanchezza e la perplessità sull' impresa da lui compiuta. Commentate voi...

Pasquetta 2008: IL PESO DELL'AMICIZIA

Forse non eravamo abituati, portare sulle spalle il fardello dell'amicizia è un compito che non fa al caso nostro. La sofferenza sui volti di chi regge da sotto è ben diversa da chi ride e prorompe dall'alto, il timido sorrisino degli omini nasconde un'infausta realtà di "sentu vuotu". E ricorda: la prossima volta facciamo a cambio.

Risultati sondaggissimo di Pasquetta

La Pasquetta si avvicina, qual è l'elemento che non dovrà assolutamente mancare?

40% Il vino "Hiroshima '45" di nonno Frank
36% I pipistrelli
13% La gavita di patate
9% L'ascia del Cozzo
0% Il sole

Le prime 3 opzioni sono state rispettate, le ultime due no purtroppo

Foto della settimana: LA TECNOLOGIA CORRE TROPPO PER NOI

Dal 1999 la Ge.Lo.To.Sa. sfrutta la migliore tecnologia esistente per compiere i propri atti dolosi. Dall'uso maldestro delle automobili allo sfruttamento della vendetta informatica, passando per lo studio dei fenomeni sovrumani di San Martino. I nostri tecnici sono sempre alle prese con nuove sfide con grande professionalità, ma le perdono tutte. E ricorda: la scienza corre, noi siamo ancora ai box.

Foto della settimana: LA BANDA DEI FUNESTI

San Martino 1972: un gruppo di bizzarri scalmanati violava la tranquillità di un vuoto paese di provincia, ed oggi come allora quelle emozioni rieccheggiano in paese, i fantasmi di quei simpatici "pugliangulo" rimbalzano per i vicoletti e le piazze deserte, ma è sempre difficile catturali e imitarli. La Ge.Lo.To.Sa. fa rivivere i grandi momenti di una volta, come se non fossero mai scomparsi.

Foto della settimana: UN NEMICO IN PIU'

La Ge.Lo.To.Sa. da sempre combatte i propri nemici con le armi della diplomazia terroristica. E come in tutte le lunghe battaglie ad ogni successo si moltiplicano i nuovi avversari, oggi però siamo di fronte ad una persona ostica e armata fino ai denti. Perciò corri insieme a noi per la gloria sconfiggendo i Cavalieri del "Favorisca i documenti". E ricorda: domattina potresti svegliarti con un nemico in più

Foto della settimana: A VOLTE (NON) RITORNANO

WANTED

La Ge.Lo.To.Sa. SpA cerca questa ragazza... L'ultima volta che è stata vista a San Martino risale a chissà quando, forse c'era ancora la lira in circolo. Chiunque la veda le dica che in paese ci sono persone non arteriosclerotiche che si ricordano di lei.

Foto della settimana: LA PIAZZA D'ONORE

Chi l'ha detto che arrivare primi è bello? Fai come noi, arriva sempre secondo in tutte le competizioni possibili ed immaginabili e vivrai fuori dal coro. La seconda piazza del podio rende più onore di un banale primo posto che tutti vogliono raggiungere. E ricorda: i primi saranno gli ultimi, quindi i secondi ultimi non saranno mai.

Foto della settimana: LE NUOVE ARMI

La violenza con le armi per bambini è un crimine, aiutaci quindi a svilupparlo in sostituzione delle vecchie armi convenzionali (come water, coltelli da ristorante che non tagliano, cinture in pelle, arance marce, ecc.). Aiutaci a cambiare il mondo, usa i giocattoli per bambini per creare il terrore all'interno della società. E ricorda: il mondo va male, ma al peggio non c'è mai fine.

Risultati secondo sondaggio su Mauro

Per il 3% è "Ciuatu"
per il 12% è "Cosi deficiente che in una gara per deficienti arriverebbe secondo"
per il 24% è"Tirchio perche cercava il distributore di metano che notoriamente costa meno della benzina"
per il 15% è una "Puttanella"
per il 6% è una "Troia"
per il 6% è "Gay"
per il 34% è un "Idiota"

Vince nettamente l'opzione "IDIOTA"

Risultati sondaggio su Domenico

Il 52% dei voti sono andati all'opzione "prenderlo a calci nelle zone basse"
Il 26% all'opzione "affidarlo nelle mani esperte di Luca"
L'8% all'opzione "strappargli via le corde vocali"
Il 13% all'opzione "niente, in fondo i pazzi vanno compatiti"

DOME' PREPARATI....

Affrettatevi a votare per l'altro sondaggio che mancano solo due giorni alla fine

Risultati del sondaggio sulle braccine corte di Mauro

Secondo il 40% dei voti mauro è un inguaribile tirchio, vince infatti l'opzione "Lo prenderei a calci tanto che è tirchio". Per il il 5% è tirchio, per il 7% "Lo fa ma non lo è" e per il 9% "E' meglio non rispondere". Stanno per partire altri due sondaggi, mi raccomando votate numerosi...

Nuova veste grafica

Nuova veste grafica per il sito della GELOTOSA, spero questa volta di aver accontentato tutti (anche se so gia che non piacerà a nessuno). Chiunque voglia darmi suggerimenti puo farlo nella sezione Commenti.Seriamente però....

FRASI CELEBRI

Inauguriamo oggi una nuova sezione del blog intitolata "Frasi celebri". In poche parole è una raccolta di tutte quelle frasi e di quei discorsi che ogni qual volta ricordiamo ci fanno crepare dalle risate.

Pepe (che poi sarei io) : Ogni qual volta viene interpellato se ne viene fuori con la solita risposta, "VAI TRANQUILLO". A detta degli altri ogni volta che lo dico tutto va a finire inesorabilmente a puttane, ma non hanno le prove per affermarlo....

Luca: Quando qualcuno fa qualcosa che a lui non va bene dice:"BUUANU", secondo lui dicendo cosi ci mette paura, ma noi ce ne freghiamo e continuiamo...

Jenilson (Domenico): Cosa fareste voi se durante un normale discorso lui se ne viene fuori dicendo "AH!?!" come se non avesse capito cosa si sta dicendo? Figuratevi che ci ha tutti cosi snervato che perfino la mamma (una delle persone piu buone e tranquille di questo mondo) ci ha dato il permesso di picchiarlo quando rompe l'anima

Mauro:Facciamo finta che durante una chiacchierata il suo interlocutore non capisce o non sente bene cosa sta dicendo Mauro, ecco, qui viene fuori tutta la pazzia, risponde cosi: "NIENTE, STAVO PARLANDO TRA ME E TE"

Per quanto riguarda Luigi, Paolo e Ciccio non hanno una frase che usano spesso però di seguito vi elenco alcuni discorsi stupendi dove ci sono anche loro.

Discussione di matematica tra Paolo e Ciccio
Ciccio: Ma il teorema dei seni l'ha fatto pure Pitagora
Paolo: Dipende se era un marpione....
(presente io a questa discussione, non potete immaginare le risate che mi sono fatto)

Discussione tra Ciccio, Pepe e Vincenzo (nostro amico universitario) durante il programma televisivo "Chi vuol essere miliardario"
Vincenzo: Ci' ha fatto lo switch....
Ciccio: Ah si ha fatto lo switch????????
Pepe: Ci' che cos'e lo switch?
Ciccio: Che cazzo ne so......

Questo discorso è entrato a pieno titolo nella memoria storica della GELOTOSA e merita di essere raccontato, ci trovavamo seduti su un muretto a San Martino e aspettavamo Paola che dopo un po arriva:
Paola: Buongiorno...
Pepe: Buongiorno...
Luca: Buongiorno...
Paolo: (a bassa voce ma lo abbiamo sentito tutti) Buongiorno glielo dici al cazzo....
Nessuno ha mai capito perche avesse risposto in questa maniera, lui continua a proclamarsi innocente sostenendo di non aver mai detto niente del genere....

NOVITA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Discorso tra Ciccio e Pepe
Ciccio: Pè mi sono fidanzato......
Pepe: Ah si? Come si chiama?
Ciccio: Ehm! Ehm! Ehm! Ehm! Ah! Elena......
Pazzesco non si ricordava il nome della ragazza.....


Chiunque di voi puo arricchire questa sezione scrivendo frasi o discorsi nell'apposita sezione Commenti...