Finalmente sono stati conclusi gli studi sul meteorite ritrovato la scorsa estate sulle rampe della temibile vetta delle Petroiane (11.000 m di altitudine). Gli scienziati di NASA, ESA, MAPPA, PRAPA e PING si sono riuniti in un unico consorzio, il CISMA (il Congressso Intercontinentale per lo Studio del Meteorite Asimmetrico). I risultati sono stratosferici e pare che, tra le scoperte più sconvolgenti, la fine del mondo non avverrà nel 2012, ma bensì c'è già stata nel 2006 e stiamo tutti vivendo in un sogno da cui ci sveglieremo quando il Capo Supremo del Mondo, ovvero il Sindaco Santoro, ci darà una scrollatina. Riportiamo i dati rilevati sul prezioso meteorite, che dal prossimo mese di giugno aprirà le visite al pubblico (prenotazioni anche dalle foche del Polo Nord e gli orsetti del Kispios):
ALTEZZA: 4, 25 m (asciutto, ma si dilata come il legno se viene bagnato e arriva a 8 metri)
LARGHEZZA: 4,25 m (a dieta)
CIRCONFERENZA MEDIA: 26 m
PESO: miliardi di miliardi di grammi
COMPOSIZIONE CHIMICA: 32% roccia, 14% ferro, 9% oro, 8% argento, 7% bronzo, 6% corchia 'nduppa, 4,3% cemento scadente, 3,9% grappa solida, 3,3% cadaveri, 2,5% terra, 65% materiali sconosciuti (totale 155%, dato incredibile per la natura).
CAPACITA' TERAPEUTICHE: se viene toccato sulla punta (termine scientifico: capuzza) può prevenire l'influenza H4-N7 (colpito e affondato), invece girando in cerchio cantando "Pilu pilu" di Otello Profazio può stimolare la digestione e farvi fare 5 litri di pipì al giorno. Se invece viene palpato con malizia nelle zone basse produce un'erezione poderosa che può durare per giorni (uomini) oppure causerà un'aumento spropositato di desiderio nel cimentarsi in giochi erotici (donne).
DA DOVE VIENE: qui gli studi sono rimasti ad un punto morto: mentre la corrente filoamericana dice che è stato lanciato da Bin Laden per distrarre tutto il mondo su questo evento (quindi provenienza Afghanistan), i progressisti invece concordano sul fatto che sia un residuo di una gigantesca cacca che un dinosauro spinse in orbita cacando rivolto verso il cielo. Gli scienziati con contratto a progetto, rilevando una grossa quantità di corchia depositata sul masso, fanno risalire le origini alle genti di alcuni paesi vicini (non rivelati per motivi di ordine pubblico).
CHE FINE FARA': non contando le milioni di richieste di privati e amministrazioni pubbliche che vorrebbero portarselo nel proprio giardino di casa o nella piazza principale del proprio comune, probabilmente si scioglierà lentamente, oppure darà vita a nuova vegetazione oppure esploderà causando il secondo Big Ben della storia dell'universo, e stavolta saranno cazzi amari per tutti. Quest'ultima ipotesi è stata presa per verosimile e quindi sarà a breve dichiarato al il "Dogma dell'infallibilità del Meteorite sulle Petroiane"
